Weather (state,county)

Hindi Joke Mix Collection 5

बाकी पैसे कहाँ हैं?
एक मंत्री जी भाषण दे रहे थे उसमें उन्होंने एक कहानी सुनाई:
एक व्यक्ति के तीन बेटे थे, उसने तीनों को 100-100 रूपए दिए और ऐसी वस्तु लाने को कहा जिससे कमरा पूरी तरह भर जाये।
पहला पुत्र 100 रूपए की घास लाया पर उससे पूरी तरह कमरा नही भरा।
दूसरा पुत्र 100 रूपए का कपास लाया उससे भी कमरा पूरी तरह नही भरा।
तीसरा पुत्र 1 रूपए की मोमबती लाया और उससे पूरा कमरा प्रकाशित हो गया।
आगे उस मंत्री ने कहा हमारे प्रधानमंत्री उस तीसरे पुत्र की तरह है, जिस दिन से राजनीति में आये है उसी दिन से हमारा देश उज्जवल प्रकाश और समृद्धि से जगमगा रहा है।
तभी पीछे से किसी आदमी की आवाज आई वो सब तो ठीक है बाकी के 99 रूपए कहाँ है?  
  
 
पति पर निबंध! 
पति एक घरेलू प्राणी है , यह सभी घरों में अनिवार्य रूप से पाया जाता है।
इस घरेलू प्राणी को पालने का पूरा अधिकार पत्नी पद से सम्मानित महिला को प्राप्त होता है।
1. इसकी दो आंखे होती है जिससे यह मूक रहकर मात्र देखता है।
2. इसके दो कान होते है जिससे पत्नी कि डांट फटकार सुनता है।
3. इसका एक मुख होता है जिसके खुलने पर पूर्णतः पाबंदी होती है।
4. इसकी इकलौती कटी नाक में अदृश्य नकेल होती है।
5. यह काफी कुछ मनुष्य से मिलता जुलता प्राणी होता है।
6. वैसे पति होने से पूर्व यह मनुष्य कि श्रेणी में होता है। पति के प्रकार:
जोरू का गुलाम: यह प्रजाति हमारे देश में बहुतायत रूप से पायी जाती है। इस प्रजाति के पति टिकाऊ, मेहनती, सीधे व वफादार होते है। यह उम्दा नस्ल के होते है। डांट, मार, गालियाँ इन पर प्रभावहीन होती हैं। पालने के लिए यह पति सबसे अच्छे होते हैं।

जोरू का बादशाह: यह प्रजाति धीरे धीरे लुप्त होती जा रही है। इसलिए सरकार जल्द ही इनके संरक्षण के लिए "बादशाह पति संरक्षण" नामक अभियान चलाने जा रही है। 
 
 
 
मुर्गे का डर!
एक आदमी ने एक मुर्गा रखा हुआ था जो कि उसे बहुत प्यारा था। मुर्गा भी अपने मालिक को बहुत प्यार करता था। एक दिन मालिक बीमार हो गया। मुर्गा अपने मालिक को खिङकी से बैठा देख रहा था। मालिक की पत्नी उसके बगल में बैठी थी।
पत्नी बोली, "आपको बहुत तेज़ बुखार है। मै आपके लिए चिकन सूप बना लाती हूँ।"
इतना सुनते ही मुर्गे के होश उङ गये और वो तुरंत बोला, "बहन जी एक बार Crocin दे कर भी देख लो।" 
 
 
 
दारू का पहाङा:
दारू एकम दारू - महफिल हुइ चालू

दारू दुनी गिलास - मजा आयेगा खास

दारू तिया वाईन - टेस्ट एकदम फाईन

दारू चौके बियर - डालो नेक्स्ट गियर

दारू पंजे रम - भूल जाओ गम

दारू छक्के ब्रांडी - खाओ चिकन हाँडी

दारू सत्ते व्हिस्की - काॅकटेल है रिस्की

दारू अठ्ठे बेवडा - लाओ सेव चिवडा

दारू नम्मे खंबा - ज्यादा हो गइ, थांबा

दारू दहाम चस्का - नेक्स्ट पार्टी किसका?
 
 
उदास क्यों हो?
संता और बंता कई दिनों बाद मिले संता कुछ उदास सा लग रहा था और आँखों में आंसू थे।
बंता ने पूछा, "अरे तुम तो ऐसे लग रहे हो जैसे तुम्हारा सुब कुछ लुट गया हो क्या बात है?"
संता ने कहा, "अरे क्या बताऊँ तीन हफ्ते पहले मेरे अंकल गुजर गए और मेरे लिए 50 लाख रूपए छोड़ गए।"
बंता: तो इसमें बुरी बात क्या है?
संता ने कहा: और सुनो दो हफ्ते पहले मेरा एक चचेरा भाई मर गया जिसे मैं जानता भी नहीं था वो मेरे लिए 20 लाख रूपए छोड़ गया।
बंता ने कहा: ये तो अच्छा हुआ।
बंता ने कहा: पिछले हफ्ते मेरे दादाजी नहीं रहे और वो मेरे लिए पूरा 1 करोड़ छोड़ गए।
बंता ने कहा: ये तो और भी अच्छी बात है पर तुम इतना उदास क्यों हो?
संता ने कहा: इस हफ्ते कोई भी नहीं मरा। 
 
 
चोरी ऊपर से सीनाज़ोरी!
एक बार एक आदमी बड़ी आराम से अपनी गाड़ी में जा रहा था कि अचानक सामने से आ रही एक महिला की गाड़ी आ कर उसकी गाड़ी से टकरा गयी, पर एक्सिडेंट के बाद दोनों सुरक्षित बच गए।
जब दोनों गाड़ी से बाहर आये तो महिला ने पहले अपनी गाड़ी को देखा जो पूरी तरह क्षतिग्रस्त हो चुकी थी, फिर वो सामने की तरफ गयी जहाँ आदमी भी अपनी गाड़ी को बड़ी गौर से देख रहा था।
तभी वह महिला उससे रूबरू होते हुए बोली, "देखिये कैसा संयोग है कि गाड़ियाँ पूरी तरह से टूट-फूट गयी पर हमें चोट तक नहीं आई। यह सब भगवान की मर्जी से हुआ है ताकि हम दोनों मिल सकें। मुझे लगता है कि अब हमें आपस में दोस्ती कर लेनी चाहिए।"
आदमी ने भी सोचा कि इतना नुक्सान होने के बाद भी गुस्सा करने के बजाय दोस्ती के लिए कह रही है तो कर लेता हूँ और बोला, "आप बिल्कुल ठीक कह रही हैं कि ये सब भगवान की मर्जी से हुआ है।"

तभी महिला ने कहा, "एक चमत्कार और देखिये कि पूरी गाड़ी टूट-फूट गयी पर अंदर रखी शराब की बोतल बिल्कुल सही है।"

आदमी ने कहा, "वाकई यह तो हैरान करने वाली बात है।"

महिला ने बोतल खोली और बोली, "आज हमारी जान बची है, हमारी दोस्ती हुई है तो क्यों न थोड़ी सी ख़ुशी मनाई जाए।"
महिला ने बोतल को उस आदमी की तरफ बढ़ाया उसने भी बोतल को पकड़ा और मुहं से लगाया और आधी करके बोतल वापस महिला को दे दी।

फिर कहने लगा, "आप भी लीजिये।"
महिला ने बोतल को पकड़ा उसका ढक्कन बंद किया और एक तरफ रख दी।

आदमी ने पूछा, "क्या आप शराब नहीं पियेंगी?"
महिला बड़े आराम से बोली, "नहीं ...मुझे लगता है मुझे पुलिस का इंतज़ार करना चाहिए ताकि मैं बता सकूँ कि इस शराबी ने मेरी गाडी ठोक दी है।"
 
 
नहले पे दहला!
एक करोड़पति मर गया और स्वर्ग का दरवाजा खटखटाने लगा।
देव: कौन हो तुम?
करोड़पति: मैं धरती पर करोड़पति था। मुझे स्वर्ग में प्रवेश चाहिए।
देव: स्वर्ग में रहने लायक तुमने कौन सा काम किया है?
करोड़पति: एक बार मैंने एक भूखी भिखारिन को 10/- रूपये दिए थे। एक बार मेरी कार से टकराकर घायल हुए एक बच्चे को 100/- रुपये दिए थे।
देव: और कुछ किया?
करोड़पति: और कुछ तो याद नही आ रहा।
देव (दूसरे देव से) भाई क्या करें इसका?

दूसरे देव: इसके 110/- रूपये लौटाकर इसे नरक भेज दो। 
 
 
बिका हुआ माल वापस नहीं होगा!
बीवी शौहर से लड़ रही थी। शौहर ने तंग आकर अपनी सास को मैसेज किया,
"आप की प्रॉडक्ट मेरे मुताबिक नहीं है और मैं इसे लौटा कर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ।"
थोड़ी देर बाद सास का जवाब आया,
"वारंटी खत्म हो चुकी है, रिफंड या एक्सचेंज की ऐसी कोई पॉलिसी नहीं है। प्रॉडक्ट की परफॉरमेंस बेहतर करने के लिए बालों से पकड़ कर दिन में दो दफा धुलाई करें। 
अब वैसे भी कंपनी ने नया प्रॉडक्ट बनाना बंद कर दिया है।"
 
 
रोहित शर्मा पर सोशल मीडिया!
 रोहित शर्मा के 264 रन बनाने के बाद सोशल मीडिया पर भी कुछ शानदार जोक्स आये। हम आपसे उन टॉप 10 जोक्स को शेयर कर रहे हैं, जो सोशल मीडिया पर छाए हुए हैं।

1. भगवान श्रीराम के बाद रोहित शर्मा श्रीलंका के खिलाफ बेहतरीन प्रदर्शन करने वाले दूसरे शख्स हैं।

2. सूत्रों का कहना है कि श्रीलंका के खिलाफ मैच में रजनीकांत रोहित शर्मा का मास्क लगाकर श्रीलंकाई गेंदबाजों की धुनाई कर रहे थे।

3. आज का मैच देखने के बाद अनुष्का शर्मा ने विराट से पूछा कि तुम्हारे पास रोहित का नंबर है क्या? वह अपना सर नेम नहीं बदलनला चाहती हैं।

4. "कोई मिल गया" का जादू दोबारा कन्फ्यूज हो गया है। उसे समझ में नहीं आ रहा है कि उसने रोहित मेहरा को अद्भुत शक्तियां दी थीं या रोहित शर्मा को।

5. आखिरकार रोहित शर्मा पीएम नरेंद्र मोदी के रिकॉर्ड 282 ( भाजपा की सीटें ) को नहीं तोड़ पाए।

6. केजरीवाल ने कहा है कि रोहित शर्मा अंबानी और अडानी के एजेंट हैं क्योंकि आम आदमी एक मैच में 250 से अधिक रन नहीं बना सकता है। वह इसकी जांच कराना चाहते हैं।

7. राहुल गांधी ने कहा है कि रोहित शर्मा केवल चाचा नेहरू के कारण ही 250 से अधिक का स्कोर कर पाए हैं।

8. हनुमान जी के बाद अगर किसी ने लंका को बर्बाद किया है तो वो हैं रोहित शर्मा।

9. सूत्रों का कहना है कि रोहित शर्मा से अपने गेंदबाजों की धुनाई से नाराज श्रीलंकाई बोर्ड वेस्टइंडीज बोर्ड से हर्जाना मांग सकता है।

10. श्रीलंका सरकार ने कहा है कि रोहित शर्मा उनके गेंदबाजों को छोड़ दें, वे भारतीय मछुआरों को छोड़ रहे हैं। 
 
 
 
 
फ़िल्मी गीत और बीमारियां!
 कुछ हिंदी फ़िल्मी गीत जो कुछ बीमारियों का वर्णन करते हैं:

गीत - जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले
बीमारी - बुखार

गीत - तड़प-तड़प के इस दिल से आह निकलती रही
बीमारी - हार्ट अटैक

गीत - सुहानी रात ढल चुकी है, न जाने तुम कब आओगे
बीमारी - कब्ज़

गीत - बीड़ी जलाई ले जिगर से पिया, जिगर म बड़ी आग है
बीमारी - एसिडिटी

गीत - तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूँ
बीमारी - मोतियाबिंद

गीत - तुझे याद न मेरी आई किसी से अब क्या कहना
बीमारी - यादाश्त कमज़ोर

गीत - मन डोले मेरा तन डोले
बीमारी - चक्कर आना

गीत - टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई
बीमारी - यूरिन इन्फेक्शन

गीत - जिया धड़क-धड़क जाये
बीमारी - उच्च रक्तचाप

गीत - हाय रे हाय नींद नहीं आये
बीमारी - अनिद्रा

गीत - बताना भी नहीं आता, छुपाना भी नहीं आता
बीमारी - बवासीर

और अंत में

गीत - लगी आज सावन की फिर वो झड़ी है
बीमारी - दस्त 
 
 
शराबी का समाज में योगदान!
शराब का हमारी अर्थव्यवस्था में बडा महत्व है, क्योंकि शराबी एक मॉडल टैक्सपेयर होता है। किसी भी आइटम पर टैक्स लगाया जाये, उसे देने वाला बवाल मचा देता है। पैट्रोल पर एक डेढ़ रुपया बढ़ जाऐ, मार ड्रामा शुरु हो जाता है। बीएमडब्ल्यु वाला भी हुड़की लगाकर चैनलों को बयान देने लगता है कि हम मर गये, लुट गये, तबाह हो गये।

पर शराब का खरीदार अत्यँत शालीन होता है। औसतन हर साल शराब के भाव 15-20 परसेंट तो बढ़ते ही है, दिखा दे मुझे कोई कि कभी किसी शराबी ने चिक-चिक मचायी हो। इतिहास में एक भी जुलूस ऐसा नहीं दर्ज है, जिसमें शराब के खरीदारों ने डीएम को जुलूस निकालकर ज्ञापन दिया हो कि प्लीज दारु सस्ती कर दो। ऐसे उद्विग्न समय में शराबी का सा संयम सराहनीय है, ये इतनी दुर्लभ क्वालिटि है कि सिर्फ शराबियों में ही पायी जाती है।

प्रदेश में शराब का कारोबार करीब 14,000 करोड़ रुपये का टर्नओवर दिखा रहा है, करीब 17,000 दुकानें हैं, सभी पर अनवरत लाईन लगी हुई है, कई की जालीदार खिडकियाँ तो सुबह ब्रह्मकाल मे ही खडका दी जाती है।

इसलिऐ लोगो को अनुशासन, शालीनता और संयम का पाठ अगर लेना हो तो किसी शराबी से ले।
 
 
शानपट्टी के नुक्सान!
 नए-नए रईस हुए एक साहब को लोगों के ऊपर अपनी अमीरी का रौब झाड़ने का शौक चढ़ गया। इसी के चलते एक रोज उनके घर मेहमान आने वाले थे तो उन्होंने अपने नौकर को बुलाया और समझाने लगे, "मेहमानों के सामने मैं किसी भी चीज़ को तलब करूँ तो उसकी 2-3 किस्मों के नाम लेना ताकि उन पर रौब पड़ सके, समझ गए।"

नौकर: जी हुज़ूर बिल्कुल समझ गया।

अगले रोज मेहमान आ गए। साहब ने नौकर से कहा, "ठाकुर साहब के लिए शरबत लाओ।"

नौकर: हुज़ूर, कौन सा शरबत लेंगे, खस का, केवड़े का या बादाम का?

नौकर की समझदारी पर साहब मन ही मन खुश होते हुए बोले, "केवड़े का ले आओ।"

फिर थोड़ी देर बाद-
साहब: ठाकुर साहब के लिए खाना लगवाओ।

नौकर: हुज़ूर, कौन सा खाना खायेंगे इंडियन, कांटिनेंटल या चाइनीज?

खाने के बाद-
साहब: पान ले आओ।

नौकर: कौन सा पान हुज़ूर लखनवी, मुरादाबादी या बनारसी?

फिर थोड़ी देर बाद शहर घूमने का प्रोग्राम बन गया।
साहब: हमारी गाड़ी निकलवाओ।

नौकर: कौन सी गाड़ी हुज़ूर, सफारी, ऑडी, मर्सिडीज़, या बेंटली?

साहब: ऑडी निकलवाओ और सुनो हमारे पिताजी से कह देना कि हम ज़रा देर से आयेंगे।

नौकर: कौन से पिताजी से कहूँ हुज़ूर आगरा वाले, दिल्ली वाले या चंडीगढ़ वाले? 
 
 
 
 
 
 
पहला खत!
एक सुन्दर युवती दवाईयों की एक दुकान के सामने काफी देर तक खडी थी। भीड़ छटने का इंतज़ार कर रही थी। दुकान का मालिक उसे शक की नजर से घूर रहा था।

बहुत देर बाद जब दुकान मे कोई ग्राहक नही बचा, तो वह लड़की दुकान मे आयी।

एक सेल्समन को धीरे से एक किनारे बुलाया।

दुकान मालिक अब और भी ज्यादा चौकन्ना हो गया।

लड़की ने धीरे से एक कागज़ सेल्समन की ओर बढाया और धीरे से फुसफुसायी,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"भैया, मेरी एक डॉक्टर के साथ शादी तय हो गयी है। आज उनकी पहली चिठ्ठी आयी है। थोडा पढ़कर सुनायेंगे क्या? 
 
 
 
 
 
कुत्ते की नज़र!
यो बात सै म्हारे एक ताऊ की, हुआ नु के एक बै ताऊ पैदल आपणे गांव जावै था।
रास्ते में उसके जूते पाँ में काटण लाग गये।

ताऊ नै जूतियां आपणी लाठी पै टांग ली।

गांम के एक छोरे नै मजाक करण की सुझी अर बोल्या,
"ताऊ, परांठे बहुत दूर टांग राखे सै।"

ताऊ भी कोई कम ना था। ताऊ बोल्या,
"भाई खाण-पीण की चीज़ कहीं भी टांग ल्यो, सुसरे कुत्ते की निगाह वहीं चली जा सै।"
 
 

दिन बदल गए!
बंता: यार संता तुम्हें पता है मैं और प्रीतो तलाक ले रहे है।

संता (हैरान होते हुए): क्यों क्या हो गया? तुम दोनों तो बहुत अच्छे से रहते हो।

बंता: जब से हम लोगों ने शादी की है तब से प्रीतो मुझे बदलने की कोशिश में लगी हुई है। सबसे पहले उसने मुझे शराब पीने से रोका, फिर सिगरेट फिर इधर-उधर आवारा घूमने से।

उसने मुझे सिखाया कि अच्छे कपड़े कैसे पहनते है, उसने मुझे संगीत और कला के प्रति रूचि आदि सब सिखाये और स्टॉक मार्केट में कैसे निवेश करना है ये सब भी उसी ने सिखाया।

संता ने कहा, "क्या तुम बस इसलिए नाराज हो कि उसने तुम्हें बदलने के लिए ये सब किया।"

बंता: अरे मैं नाराज नहीं हूँ, मैं अब काफी सुधर चुका हूँ तो अब वो मुझे अपने लायक नहीं लगती। 
 
 
 
बुरे फंसे यार!
 आज तो कमाल ही हो गयी। सुबह-सुबह श्रीमती जी नाश्ता बना रही थी, इतने में किसी ने दरवाजा खटखटाया। श्रीमती जी ने दरवाज़ा खोला तो एक सेल्समैन दनदना के अंदर पहुँचा और पूरे कालीन पर गोबर गिरा दिया।

श्रीमती जी गुस्से में चिल्लाते हुए, "अरे, यह क्या कर दिया। अभी तो सफाई की है और आप हो कौन?"

सेल्समैन: मैडम मैं एक सेल्समैन हूँ, आपको यह वैक्यूम क्लीनर का कमाल दिखाने आया हूँ।

श्रीमती जी: वैक्यूम क्लीनर का कमाल दिखाना है तो यह सारी गंदगी क्यों फैला दी?

सेल्समैन: मैडम तभी तो इसका कमाल दिखेगा।

सेल्समैन: क्योंकि अभी 2 मिनट में देखना यह सारी गंदगी साफ़ हो जाएगी और अगर ऐसा नहीं हुआ तो मैं खुद अपनी जीभ से चाट कर इसे साफ़ करूँगा।

श्रीमती जी ने सेल्समैन की तरफ घूर कर देखा और बोली, "जीभ से मत चाटना ऐसे ही हाथ से उठा कर खाना शुरू कर दो।"

सेल्समैन: आप ऐसा क्यों बोल रही हैं मैडम।

श्रीमती जी: क्यों घर में बिजली नहीं है। अब हो जाओ शुरू।

शिक्षा: कुछ भी करने से पहले पूरी जानकारी इकठी कर ले ताकि बाद में पछताना ना पड़े। 
 
 
 
मौके पे चौका!
हिन्दी सिनेमा के मशहूर खलनायक अजीत एक बार भारत-पाक क्रिकेट मैच देख रहे थे। पाकिस्तान को जीतने के लिए 3 गेंदों में 18 रनों की जरूरत थी।

कपिल देव बॉलिंग कर रहे थे और पाकिस्तान के इमरान खान बैटिंग।

अजीत: रॉबर्ट, कपिल से जाकर कहो कि एक बाउंसर डाल दे और इमरान को आउट कर दे।

रॉबर्ट: ओके बॉस।

रॉबर्ट कपिल को संदेश दे आया।

कपिल ने अगली गेंद बाउंसर डाली, लेकिन इमरान ने उस पर जोरदार छक्का जड़ दिया।

अजीत: रॉबर्ट, अब कपिल से कहो कि एक खतरनाक यॉर्कर डाले और इसे आउट करे?

रॉबर्ट फिर कपिल को संदेश दे आया और कपिल ने यॉर्कर गेंद फेंकी, लेकिन इमरान ने फिर से एक छक्का जड़ दिया।

अब केवल एक गेंद बची थी और पाकिस्तान को जीतने के लिए 6 रन चाहिए थे।

रॉबर्ट: बॉस, अब कपिल से जाकर क्या कहें?

अजीत: अब कपिल से क्या कहना। अब इमरान से जाकर कहो कि उसकी मां और बीवी हमारे कब्जे में हैं! 
 
 
 
नहाना भी गलती है!
रविवार के दिन पति देव थोड़ी देरी से उठे और उठते ही बोले, "आज तो बड़ी गर्मी है, ठन्डे-ठन्डे पानी से नहाया जाये"... (सीटी बजाते हुए बाथरूम में घुस गए)

नहाने के बाद पति: अरे सुनो ज़रा तौलिया देना।

पत्नी (चिल्लाते हुए): तुम्हारा हमेशा का ही यह काम है, बिना तौलिये के नहाने जाते हो। अब मैं नाश्ता बनाऊँ या तुम्हें तौलिया दूँ। चड्डी बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो उसे भी मुझे ही उठाना पड़ता है। आज तक नहाने के बाद कभी वाइपर भी नहीं लगाया। फिर दूसरे चड्डी बनियान के लिए भी मुझे बुलाओगे।

कल तो बाल्टी भी खली छोड़ दी थी तुमने। फिर जब बाहर निकलोगे तो पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे। फिर उस पर मिटटी पड़ेगी तो सब जगह गन्दी हो जाएगी। एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी फिर 3 दिन तक नहीं आई थी। पता है मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के।

पति (मन में सोचते हुए ): साला नहा कर गलती कर दी। 


4 का चमत्कार!
 हम भारतीयों के जीवन में 4 नंबर का बहुत महत्व है। इसके कुछ प्रमुख उदाहरण इस प्रकार हैं।

जैसे

जुम्मा-जुम्मा 4 दिनों का प्यार।

4 दिन की चांदनी फिर अंधेरी रात।

4 किताबें पढ़ क्या लीं खुद को तीस मार खां समझते हो।

4 पैसे कमाओगे तब पता चलेगा।

4-4 आने में बिकती है आज के दौर में ईमानदारी।

आखिर हमारी भी 4 लोगों में इज़्ज़त है।

ये बात 4 लोग सुनेंगे तो क्या सोचेंगे।

4 दिनों की आई हुई बहू के ऐसे तेवर।

4 दिन तो दुकान में टिक कर बैठ जाओ।

वो आई और 4 बातें सुना कर चली गई।

तुमसे क्या 4 कदम भी नहीं चला जाता।

और अंत में

4 बोतल Vodka काम मेरा रोज़ का।
Powered by Blogger.