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Hindi Joke Mix Collection 6

जरूरी निवेदन!
सेवा में,
मुख्य अध्यापक जी,

श्रीमान जी,

बात नयुं ए कि इब श्कूल मा जी नई लगता अर रात ने नींद भी ना आती। दरअसल श्कूल में छोरियों की भारी कमी हो रही है। अर मारी क्लास मा तो छोरी है ही कोइनी। बाकी क्लासां मा जो थोड़ी बहुत हैं पूरी भूंडी शक्ल की हैं। देखने ने भी जी ना करता अर नखरे मेरी ससुरियों के आसमान ते ऊँचे सै। इस्ते अलावा कोई माषटरनी भी कोई ख़ास ना सै।

कुछ नी ते चार-पांच सुथरी सुथरी काम आली ही रख लियो।

आपका बहुत-बहुत धन्यवाद!

आपका आज्ञाकारी बालक
 
 
सच्चा प्यार!
एक बार तीन दोस्त थे। तीनो को एक ही लड़की पसंद आ गयी तो तीनो ने फैंसला किया कि वे तीनो एक साथ लड़की को प्रोपोज़ करेंगे और लड़की का फैंसला आखिरी फैंसला होगा।
तीनों दोस्त लड़की के पास पहुंचे।
पहला दोस्त: मैं तुम्हारे लिए अपनी जान दे सकता हूँ।
लड़की : वो तो सब कहते हैं।
दूसरा दोस्त: मैं तुम्हारे लिए चाँद तारे तोड़ सकता हूँ।लड़की: पुराना डायलाग है।
तीसरा दोस्त बड़ी हिम्मत करके लड़की के पास आया और बोला, 
"मैं तुम्हारी ACTIVA में रोज 3 लीटर पेट्रोल डलवाऊंगा।"
 
यह सुन कर लड़की की आँखों में आँसू आ गए और बोली, "पागल इतना चाहता है मुझ को।" 
 
 
पप्पू की होशियारी!
टीचर: नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?

पप्पू: उसकी आखिरी लड़ाई में।

टीचर: स्वतंत्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?

पप्पू: किताब के पृष्ठ के आखिर में।

टीचर: तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?

पप्पू: शादी।

टीचर: असफल होने का मुख्य कारण क्या है?

पप्पू: परीक्षा।

टीचर: आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?

पप्पू: लंच और डिनर।

टीचर: आधे सेब की तरह क्या दिखता है?

पप्पू: दूसरा आधा सेब।

टीचर: अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?

पप्पू: यह गीला हो जायेगा।

टीचर: कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?

पप्पू: कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा।

टीचर: तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?

पप्पू: आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो।

टीचर: अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?

पप्पू: थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है। 
 
 
 
हाज़िर जवाब पप्पू!
एक बार एक अध्यापक कक्षा में बच्चों को रक्त प्रवाह (ब्लड प्रेशर) के बारे में पढ़ा रहा था।

अध्यापक: बच्चों जैसा की आप जानते हैं कि अगर मैं अपने सिर के बल खड़ा हो जाऊँगा तो मेरा रक्त मेरे सिर की ओर तेजी से प्रवाहित होने लगेगा जिसकी वजह से मेरा चेहरा लाल पड़ जाएगा।

बच्चे: जी मास्टर जी।

अध्यापक: तो फिर बच्चो एक बात बताओ अभी जैसे मैं अपने पैरो पर खड़ा हुआ हूँ तो रक्त का प्रवाह मेरे पैरों की तरफ क्यों नहीं हो रहा।

अध्यापक की बात सुन कर पप्पू खड़ा हुआ और बोला, "मास्टरजी मैं बताऊँ?"

अध्यापक: हाँ बेटा पप्पू तुम बताओ।

पप्पू: मास्टर जी क्योंकि आपके सिर की तरह आपके पैर खाली नहीं हैं। 
 
 
 
कुदरत का करिश्मा
कुदरत ने औरत को हसींन बनाया।

खूबसूरती दी।

चाँद सा चेहरा दिया।

हिरणी सी आँखें दी।

मोरनी जैसी चाल दी।

रेशम से बाल दिए।

कोयल जैसी मीठी आवाज़ दी।

फूल सी मासूमियत दी।

गुलाब से होंठ दिए।

शहद सी मिठास दी।

प्यार भरा दिल दिया।

और फिर....

फिर क्या हुआ जानते हो?

एक ज़ुबान दी।
और सब सत्यानाश हो गया।

हर वक़्त टर्र, टर्र, टर्र। 



जीवन रक्षक फिजिक्स!
एक लड़का एक कोचिंग सेंटर में प्री-मेडिकल-टेस्ट की तैयारी कर रहा था।

फिजिक्स उस लड़के को बिलकुल समझ में नहीं आता था और सारे लेक्चर उसके सिर के ऊपर से निकल जाते थे।

एक दिन उसने टीचर से पूछा, "सर, हम लोग यहाँ डॉक्टर बनने की तैयारी करने आए हैं वैज्ञानिक बनने की नहीं, फिर हमें फिजिक्स क्यों पढ़ना पड़ता है?"

टीचर ने मुस्कुरा कर कहा, "फिजिक्स मेडिकल साइंस के लिए बड़ा उपयोगी विषय है। यह लोगों की ज़िन्दगी बचाने में मदद करता है।"

लड़के ने हलके से व्यंग्यात्मक अंदाज़ में कहा, "अच्छा, वो कैसे सर? ज़रा हमें भी तो बताईये कि फिजिक्स से लोगों की जिंदगी कैसे बचाई जा सकती है?"

टीचर ने जवाब दिया, "तुम जैसे गधों को मेडिकल कॉलेज में एडमिशन लेने से रोक कर।" 



इंजीनियर और हिंदी फिल्में!
 अगर इलेक्ट्रिकल इंजीनियर हिंदी फिल्में बनाते तो उनके नाम कुछ ऐसे होते:

करंट हो न हो

जानम सप्लाई करो

सर्किट वाले इंडिकेटर ले जायेंगे

कभी AC कभी DC

हमारा IC आपके पास है

फ्यूज लगाया तो डरना क्या

Capacitor नंबर 1

हम सिग्नल दे चुके सनम

फ्यूज तो उड़ना ही था
 
 
 
 
चालाकी पड़ गयी भारी! 
एक डॉक्टर ने नया-नया क्लिनिक खोला तो बाहर बोर्ड टाँग दिया, जिसपे लिखा था, "किसी भी बीमारी का इलाज़ मात्र 300/- रुपये में और अगर हम आपका इलाज़ नहीं कर पाये तो हम आपको 1000/- रुपये देंगे।"

यह बोर्ड पढ़कर एक दिन एक आदमी के मन में ख्याल आया कि क्यों न कोई चालाकी की जाये और 1000/- रुपये कमाये जाएँ। इसी सोच के साथ आदमी डॉक्टर के पास पहुँच गया।

डॉक्टर: आईये बैठिये, बताइये क्या तक़लीफ है आपको?

आदमी: डॉक्टर साहब, मैं अपना स्वाद खो चुका हूँ। कुछ भी खाता या पीता हूँ तो स्वाद का पता ही नहीं चलता।

डॉकटर ने पूरी बात सुनी और नर्स से कहा कि 22 नंबर वाली बोतल में से कुछ बूंदे इनकी जीभ पर डाल दो।

नर्स से जैसे ही बूंदे आदमी की जीभ पर डाली, आदमी एक दम से चिल्लाया, "यह तो पेशाब है।"

डॉक्टर: मुबारक हो आपका स्वाद वापस आ गया।

आदमी बहुत शर्मिंदा हुआ और उसे 300/- रूपये भी गंवाने पड़े।

कुछ दिनों बाद वो फिर से डॉक्टर के पास अपना हिसाब बराबर करने पहुँच गया।

डॉक्टर: जी अब क्या तकलीफ हो गयी।

आदमी: डॉक्टर साहब, मैं अपनी यादाश्त कमज़ोर हो गयी है।

डॉक्टर ने नर्स से कहा कि 22 नंबर वाली बोतल में से दवाई निकाल कर इनको दो।

यह सुन कर आदमी तुरंत बोला, "डॉक्टर साहब वो दवाई तो स्वाद वापस लाने के लिए है न।"

डॉक्टर: मुबारक हो आपकी यादाश्त भी वापस आ गयी है। 
 
 
 
टूट गया पठान का भरोसा!
पठान एक बार में बैठा शराब पी रहा था। थोड़ी देर बाद उसके साथ वाली कुर्सी पर एक और आदमी आकर बैठ गया। दोनों मस्ती में शराब पी रहे थे और टीवी देख रहे थे।

ख़बरों का समय हो गया था तो दोनों खबरें देखने लगे। ख़बरों में दिखा रहे थे कि एक आदमी एक बिल्डिंग पर चढ़ कर कूदने की तैयारी कर रहा था।

पठान: तुम्हें क्या लगता है वो कूदेगा?

आदमी: हाँ बिलकुल, वो कूद जायेगा।

पठान: नहीं मुझे नहीं लगता।

आदमी: शर्त लगा लो, वो कूद जायेगा।

पठान: ठीक है, यह रहे 500/- रुपये वो नहीं कूदेगा।

आदमी ने भी 500/- रुपये निकाल कर मेज़ पर रखे और बोला, "वो कूद जायेगा।"

थोड़ी देर बाद ही बिल्डिंग पर चढ़े आदमी ने छलांग लगा दी और नीचे गिरते ही मर गया।

पठान बहुत उदास हो गया और आदमी को 500/- रुपये पकड़ाने लगा।

आदमी: मैं यह नहीं ले सकता। मैंने इससे पहले वाले बुलेटिन में देखा था कि वो आदमी कूद गया था।

पठान: वो तो मैंने भी देखा था। पर यह नहीं पता था कि वो दोबारा भी ऐसा कर सकता है। 
 
 
 
नयी पड़ोसन 
एक नवविवाहित जोड़ा शादी के बाद रहने के लिए शहर में आया वहां उन्होंने एक कमरा लिया और नए पड़ोसियों के साथ रहने लगे।

एक सुबह महिला ने देखा कि उनकी पड़ोसन ने कपड़े धोकर बाहर सुखाने के लिए डालें है।

उसने कपड़ों की तरफ देखा और कहा,"लगता है इसे कपड़े साफ़ करना नही आते देखो कितने गंदे रखे हैं उसे कपड़े धोने का अच्छा साबुन इस्तेमाल करना चाहिए उसके पति ने भी देखा और उस वक्त चुप ही रहा।"

इसके बाद लगातार दो तीन सप्ताह तक वह महिला उसी प्रकार उस महिला के बारे में बोलती रही।

फिर एक महीने बाद एक सुबह जब महिला ने देखा तो हैरानी के साथ अपने पति से कहने लगी, "देखो लगता है आज इसने अच्छे साबुन का इस्तेमाल किया है और अब इसे कपड़े धोने भी आ गए है, मुझे हैरानी है कि इसे ये सब किसने सिखाया होगा?"

उसके पति ने कहा, "आज सुबह मैं जल्दी उठ गया था और मैंने अपने कमरे की खिड़कियाँ साफ़ की है।" 
 
 
 
पप्पू की होशियारी!
टीचर: नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?

पप्पू: उसकी आखिरी लड़ाई में।

टीचर: स्वतंत्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?

पप्पू: किताब के पृष्ठ के आखिर में।

टीचर: तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?

पप्पू: शादी।

टीचर: असफल होने का मुख्य कारण क्या है?

पप्पू: परीक्षा।

टीचर: आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?

पप्पू: लंच और डिनर।

टीचर: आधे सेब की तरह क्या दिखता है?

पप्पू: दूसरा आधा सेब।

टीचर: अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?

पप्पू: यह गीला हो जायेगा।

टीचर: कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?

पप्पू: कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा।

टीचर: तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?

पप्पू: आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो।

टीचर: अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?

पप्पू: थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है। 
 
 
मंत्री जी का सम्मान!
एक मंत्री जी गाँव में किसी सभा को सम्बोधित करने जा रहे थे।

गाँव से पहले ही उनकी कार के नीचे एक कुत्ता आ गया। एक्सीडेंट में कुत्ता भी मर गया और कार भी ख़राब हो गयी।

मंत्री जी ने ड्राइवर को गाँव वालों को मदद के लिए बुलाने भेजा।

करीब 2 घंटे बाद जब ड्राइवर लौटा तो उसके गले में ढेर सारी मालाएं पड़ी हुई थी।

मंत्री जी कुछ समझ नहीं आया तो उन्होंने ड्राइवर से पूछा, "तुमने ऐसा क्या किया जो तुम्हारा इतना सम्मान हुआ?"

ड्राइवर: मैंने तो सिर्फ इतना कहा कि मंत्री जी की कार का एक्सीडेंट हो गया है, और कुत्ता मर गया। 
 
 
 
शराबियों की दावत
 एक शराबी ने दोस्तों की दावत का प्रोग्राम बनाया, और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया। रात को अपने दोस्तों के साथ खूब दावत का मजा लिया और सुबह जब घर पहुंचा तो बकरा घर में ही था। यह देख उसने बीवी से पूछा, "ये बकरा कहाँ से आया?"

बीवी बोली, "बकरे को मारो गोली, ये बताओ रात को तुम चोरों की तरह कुत्ते को कहाँ ले गए थे?"
 
 
 
दारूबाज की अर्ज़ी!
 
सेवा में,
कलेक्टर महोदय।

विषय- शराब के रेट कम करने के लिए आवेदन।

श्रीमान जी,

निवेदन यह है की हम सब शराब दुकान के नियमित उपभोक्ता है। इन दिनो शराब के मूल्य काफी अधिक बढ़ चुके हैं जिससे हमारी आर्थिक स्थिति काफी गड़बड़ा गई है। नियमित दारू न पीने के कारण हमारे जीवन में मानसिक एवम शारीरिक असुविधायें हो रही है। जिससे आज कल कार्यालय के कार्यो पर भी इसका प्रभाव पड़ रहा है। चूंकि अधिक मूल्य पर दारू पीने से परिवार के भरण पोषण में परेशानिया आ रही है। यही नहीं दारु के अकारण ही दाम बढ़ने के सामाजिक परिणाम भी देखें जा रहे है। जैसे कि देश भर ख़ास कर दिल्ली, पंजाब, हरियाणा के इलाको में अंग्रेजी बोलने वालो की संख्या में भारी कमी आई है। साथ ही दारु के मूल्य बढ़ने के पश्चात् शादी इत्यादि में नाचने वालो की संख्या भी काफी कमी आई है।

अतः आप महोदय से निवेदन है की शराब दुकानदार को शीघ्र निर्देशित कर शराब के मूल्य कम कराये जाये जिससे हम उपभोक्ताओ को राहत मिले।

भवदीय
महा दारू बाज़
एवं
समस्त सम्मानीय पियक्कड़ गण। 
 
 
 
 
बुरे फंसे यार!
एक आदमी की उम्र 35 वर्ष हो चुकी थी पर अभी तक उसकी शादी नही हुई थी, उसके दोस्त उसे अक्सर शादी के करने के लिए कहते रहते पर वह हर बार यही कहता कर लेंगे कर लेंगे।

एक दिन उसके दोस्त ने उसे गंभीरता से पूछ ही लिया, "अरे यार, क्या बात है क्या तुम एक अच्छी लड़की की तलाश में हो या सारी जिन्दगी ऐसे ही रहना है? क्या अभी तक तुमने अपनी पसंद की कोई लड़की नही देखी?"

आदमी: नही मैं कई अच्छी लड़कियों से मिला, मैंने उन्हें अपने घर वालों से भी मिलवाया पर मेरी माँ को वो बिल्कुल भी पसंद नही आयी, तभी आज तक मैं बस लड़कियां ही ढूंढ रहा हूँ।

उसके दोस्त ने कहा तुम एक काम क्यों नही करते कि अपनी माँ की पसंद की कोई लड़की ढूंढ लो?

फिर दोनों दोस्त कई दिनों के बाद मिले उसके दोस्त ने पूछा, "क्या तुम्हें कोई लड़की मिली जिसे तुम्हारी माँ ने भी पसंद किया?"

आदमी: हाँ यार मैंने एक लड़की को पसंद किया जो मेरी माँ को भी पसंद है, वो बिल्कुल मेरी माँ जैसी है, मेरी माँ उसे बहुत प्यार करती है और उन दोनों की आपस में खूब पटती है।

दोस्त: तो फिर तो तुमने अभी तक इस लड़की से सगाई कर ली होगी।

आदमी: अरे नही यार, कहाँ कर ली सगाई।

दोस्त: क्यों क्या हुआ?

आदमी: वो लड़की मेरे बाप को पसंद नहीं है। क्योंकि वो मेरी माँ जैसी है। 
 
 
 
भगवान से भी धोखा!
एक आदमी कश्ती से कहीं जा रहा था कि अचानक एक ज़ोरदार तूफ़ान की वजह से उसकी कश्ती पलट गयी। उसे तैरना नहीं आता था। वो प्रार्थना करने लगा, "भगवान अगर तुम मुझे बचा लिया तो मैं गरीबों में 21 किलो लड्डू बाटूंगा।"

फिर ज़ोर से हवा चली और एक बड़ी से लहर के साथ एक लकड़ी की शाख आई और उसने उसका सहारा लेकर तैरने लग गया और चिल्लाया, "कौन से लड्डू, कैसे लड्डू?"

फिर ज़ोर से एक लहर आई और उसने आदमी के साथ से लकड़ी छुड़वा दी।

आदमी: मैं तो पूछ रहा हूँ कौन से लड्डू, बेसन के या बूंदी के?  
 
 
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